(Musik)
(Singt) Dadldadldodlde. Dadldadldodlde. Dangdadldada!
Halt! Hoy!
Dadldadldodlde. Dadld...
Hey! Mann!
Dadldadldodlde. Dadldadldodlde!
(Poltern, Klirren)
Dadldadldodlde! Hey! Mann!
Kuckuck!
Hey!
Mann! Oh! 'tschuldigung!
Hallo!
(Eine Frau schreit.)
Keine Sorge! Denn jetzt kommt...
(Alle) Ranjid!
(Musik)
(Singt) Dangdadadadededodede.
Dodede, dodede.
Wer ist der gréiBte Agent von der Welt? - Ranjid! Ranjid!
Und wer isst das schérfste Curry der Stadt? - Ranjid! Ranjid!
Ups. Und wer geht jetzt mal ffir kleine Superagent?
W0 ist er denn hin?
Wer singt wetter sogar auf dem Klo? - Ranjid! Ranjid!
Dangdadadedodede. Dangdadadedodede.
Ranjid! Ranjid!
Wer ist der gréiBte Agent von der Welt? - Ranjid! Ranjid!
Wer kriegt die schfinste Frau von der Welt? - Ranjid! Ranjid!
(Romantische Musik)
(Er schnarcht.)
Ranjid Bombadila?
Ranjid Bombadilla? - Das bin ich!
Meine Benytha hat Bauchweh! Komm, mein Kleines.
(Muhen) Nicht meckern! Jetzt geht's zum Kuhrologen!
(Bauchgrummeln) Sagen Sie mir, wa...
lst irgendwas, was...
Vielleicht hat sie ja... (Benytha pubst.)
lst es schlimm, Herr Doktor? - Allerdings. Eine Magenverstimmung.
Aber da haben wir ein todsicheres Mittel. Den Kopf sch6n festhalten.
Gleich wirst du wieder gesund. - Da haben wir's ja schon!
So! Am Anfang tut's ein bisschen weh... - Es ist doch nur eine Magenverstimmung!
Wissen Sie, was das bei vier verschiedenen Méigen bedeutet?
Aber gibt es kein anderes Mittel? - Ja. Eine Magenverkleinerung.
Aber das ist sehr teuer!
Das kostet 1876 Euro und 54 Cent.
So viel Geld hab ich nicht. - Hier. 2 Euro.
Moment, ich hab eine ldee!
Ich werde das Geld besorgen. lch muss nur einen Anruf tétigen.
Hallo? PC-Hotline. - Hallo, Cousin Gopal!
Was ist lhr Problem? - Hier ist Ranjid. lst Mama da?
Mama, Ranjid aus Deutschland! - Hallo, Ranjid!
Dai. Dai.
Hallo, Mama! lch wollte fragen...
Mama! Das Geld, was ich dir letzte Woche geschickt hab, hast du das noch?
(Gewehr wird durchgeladen)
Mama, ich muss aufh6ren. lch muss los. TschiJss. Mach's gut. Dai Dai.
Halt! lch weiB jetzt, wie ich das Geld krieg.
Ich frag nach einer Gehaltserhéhung, ja! Bei meinem Chef!
Ich bin sein bester Mann!
Beeilen Sie sich! lhre Kuh hat noch ein paar Tage und dann macht's pung!
Herr Van Dyk. Schén, class Sie den weiten Weg aus Amsterdam gemacht haben,
um sich fiJr unser Forschungsprojekt zu interessieren!
Das er ja auch maBgeblich mitfinanziert hat. - Ja. Kéisehéppchen?
Witzig. Holléinder essen immer Kéise und tragen Holzschuhe, nicht?
Das hier sind orthopédische Holzschuhe. lch hab KrallenfUBe.
Und KrallenfiJBe sind ungeduldig. Weg damit! Was ist mit lhrer Forschung?
Darf ich lhnen vorstellen: ein Spezialhandy.
Damit kann ich mich in andere Handys einhacken.
Einhacken? - Ja.
Sehen Sie die Kinder?
Raten Sie, was mit diesen dicken, fetten, hésslichen Teenagern passiert,
wenn ich sie der Handystrahlung unseres Protypen aussetze.
Sie wechseln den Anbieter! - Nein. Aber sehen Sie selbst.
(Handys klingeln.)
Burger fallen lassen
und Obst essen.
Ja... StOPP!
Haben Sie gesehen?
Mit diesem Spezialhandy kann ich das Gehirn jedes Menschen fernsteuern.
Das beweist der Menschheit,
welche drastische Gefahr von der Handystrahlung ausgehen kann.
Das ist nur ein Prototyp mit geringer Reichweite und kurzer Akkulaufzeit.
Aber sollte dieser Protyp in die Hénde eines Gréfienwahnsinnigen fallen,
er mijsste nur einen Senderverstérkersatelliten,
so wie der da auf dem Plakat, ins All schieBen.
Damit k6nnte er die ganze Welt bestrahlen und somit beherrschen.
Interessant.
Dieses Handy darf niemals, nie und nimmer in die falschen Héinde geraten!
Das ist aber nett von lhnen.
Wie wér's mit...
Gehirnnahung?
Was? - Schnappt ihn euch!
Nein. Nein. Nein!
Was soll das denn? Aua! Geben Sie das Poster wieder her!
Unverschémtheit!
Benytha sei lieb, ja? Oh Gott, ich bin zu spét.
(Hupen) Mensch, Ghandi, mach die StraBe frei!
Ghandi hat nicht die StraBe freigemacht, sondern den indischen Subkontinent.
Und telefonieren am Steuer ist geféihrlich. Ah!
Murat, ich geh ausladen.
Verzeihung. Woran erkenn ich, dass die frisch sind?
Sie mﬂssen riechen. Riechen!
(Schreie)
Entschuldigung. - Guten Morgen, Ranjid.
Was Sie sich in die Nase stecken, das miJssen Sie auch kaufen.
Ich komme!
So. - Hey!
Unverschémtheit! - War die falsche Frau.
(Frauenstimme) Willkommen im Ayran Secret Service.
Identifikation! - Ranjid Bombelapathiya.
Ranjid Bombadilla. - Bomba...
lch muss zum Chef. lch war beim Tierarzt...
Objekt hatte mit kranken Haustieren zu tun. Es wurden Tierhaare gefunden.
Verdacht auf Maul- und Klauenseuche! Dekontamination eingeleitet.
Gesundheit. Verdacht auf Schweineschnupfen.
Nein, nein, nein! Nicht! Hilfe!
Zugang gewéhrt, Ranjid Bombelapillepalle.
Mein Name ist Bombelapathiya!
Ja, ja. Hab ich doch gesagt.
Willkommen im Ayran Secret Service.
(Musik)
Machst du Sijlperagentenschrank kaputt, mach ich dich kaputt.
Das war schief! - Wer bist du?
Chef, Sie kennen mich doch. lch bin's! Der Ranjid.
Ah, die Putz-lnder!
Gehst du in Herrenklo.
Heute Mittag gab es extra scharfen Dijner mit alles.
Chef! lch wollte fragen...
Meine Kuh ist krank und ich... - Sus!
Alarm! - Alarm!
Heide, heide, heide! Yallayallayalla! Heide!
Wer stért?
Hallo! Hier ist Bundeskanzlerin Merkel. - Oh!
Bundesmerkel. Die Bundesmerkel! Alarm!
Aufrémen! Heide, heide, heide!
Nicht des. Nicht des!
Net des! Nein, net des. Net des. Auch net des. Weg damit. Weg.
Die Merkel. - Nicht des Merkel. Das andere Merkel.
Ja, das ist gut.
Hallo? lch rufe SiJleyman, Chef vom Ayran Secret Service.
Ja, ist da, Frau Bundesmerkel!
ASS! lhr Land braucht Sie!
Welches? Ach, des. Ja, ja.
Geheimdienstberichten zufolge will der Hollénder Freek Van Dyk
Weltherrschaft an sich reiBen! Er muss aufgehalten werden!
Aber wir sind fiJr Gammelfleischdéner,
Produktpiraterei und Security fiir Tarkan-Konzerte zustéindig! Guckst du!
Alle Spitzenagenten der anderen Geheimdienste wurden auf merkwiJrdigste Weise ausgeschaltet.
CIA.
KGB.
Ml5. - Nein!
Und die GEZ.
ASS, Sie sind unsere letzte Hoffnung! Finden Sie heraus, was Van Dyk vorhat!
Aber... aber... - Das ist ein Befehl!
Ja, Frau Bundesmerkel. lch setze einen Sijperagent drauf an, ja?
Gut gemacht. - Bis dann!
(Seufzer)
Arbeiten! Nicht rumstehen! Los, los, los! Heide, heide, heide.
Chef, meine Kuh ist krank. - Was ist? Nerv nicht! Geh ins Klo!
Ich muss doch gar nicht!
Hallo, Hakan!
(Hakan lacht.)
Nee, hab ich nicht kapiert. (Piepen)
Wer stfirt? Hey, Chef was geht? - Hier Boss. lch hab Auftrag fiJr dich.
Was machen Sie da?
Geil. Die Geheimcodes. - Sijperagent Hakan. H6re!
Ja, Chef. lch komme in... - Kapitalistenschwein!
Jetzt kriegst du Arsch voll! - einer Minute.
Nicht mal Sekunde!
(Russische Musik) Boah. lch kann das Gedudel nicht mehr h6ren.
(Tﬂrkische Musik)
Njet. (Sie st6hnt.)
(Frau) Nein!
Alles klar, Baby. lch ruf dich an.
Aber du hast doch meine Nummer gar nicht.
(Knochen knacken.)
(Griilen)
(Silleyman) Hakan. SiJperagent Hakan. Du wirst gebraucht.
Tut mir leid Chef. lch musste noch das...
das Rohr fluten. Den Torpedo ziJnden. (Er lacht.)
Das Periskop ausfahren. (Er kichert.)
(Silleyman) War's das jetzt? - In den Hafen einlaufen.
Alles klar, lass einziehen! (Er lacht.)
(Musik)
(Mann pfeift.)
(Mann) Boah, ey! Wow!
(Mann) Hey, Schnitte!
(Piepsstimme) SUBe, haben wir uns verlaufen? Lass uns mal Spal3 haben.
(Kichern)
Typisch Ménner. GroBe Fresse aber kein...
Stehvermfigen!
(Hupen und Gegrble)
(Singen) Olé, olé, olé, olé...
Ach, unsere Jungs... Sie haben mehr getankt als der Bus!
(Gesang und Gegrble)
(Gréhlen) Geile Médchen, olé...
(Handy)
Hallo? - Wie geht's, wie steht's?
Bei den Wachen drauBen, alles bestens, dank Viagra. Man k6nnte glatt...
okay! ~ Ja?
Habt ihr den Satelliten? (Sie grfilen.)
Ja!
(Alle) Oh. - Ah, gleich!
(Anfeuerungsrufe)
(Reppe jubelt.)
(Alle jubeln.) Operation erfolgreich, Chefie!
Danke. - Steht bei lhnen auch noch alles?
(Kichern)
Ey... Du kommst hier nicht rein! - Was?
Ja, guck dich doch mal an! Schuhe Arsch, Hose Arsch, Fresse Arsch! Alles Arsch!
(Reppe schreit.) Stimme auch Arsch.
(Hakan) Und Arsch auch Arsch.
Wenn dich die Késeképfe haben wollen, ich nehm dich mit.
Mission erfolgreich. Jetzt erst mal 'n D6ner, wo ist...
(Alle) Satellitje! Satellitje!
Was Satellitje? lhr kriegt gleich auf die Fressje! Los!
Holt ihn euch. Endspiel: Holland-Tilrkei! (Schrei)
Guckst du!
(Musik)
Ey, was los, Jungs? lhr wollt Hooligans sein? Dass ich nicht lache!
(Er lacht.) lch lach ja doch.
Ey, los, Jungs. lch bin grad warm geworden. - (Frau) Mir ist auch gerade warm geworden.
Ey. Du kommst hier nicht rein!
Korrekte Hupen.
Warum geht das bei dir nicht, Hakan? - lch steh nicht so auf blond.
Ey, woher kennst du meinen Namen?
Du hast keine Ahnung, wer ich bin, oder? - Doch ich weiB... nee!
Doch du bist... nee.
Jetzt hab ich's. Du bist die Alte vom Auto-Katalog!
Méinner! Dann helf ich dir mal auf die SpriJnge.
("I'm a Barbie Girl" ertént.)
(Viagra) "Es war einmal in den 90ern. Da gab es zwei, die sich wirklich mochten."
"Die holléndische Austauschschijlerin Verena"
"und den Deutschen mit Migrantenhintergrund Hakan."
"Er biJffelte in der Schule, um einen guten Job zu bekommen."
"Urn fur sie beide ein Liebesnest irn Grijnen zu kaufen, mit weiBern Zaun."
"Aber der Hakan war ein anderer geworden." (Sie kichert.)
"Er war hart geworden."
"So hart... wie seine TiJr."
"Das ging so weit, class der coole Hakan seine Verena gar nicht rnehr reinlieB."
"Ey, du kommst hier nicht rein!"
(Viagra) "Nicht mal mehr in sein Herz."
"Tja, das machte Verena auch hart. Sie beschloss, sich an den Méinnern zu réichen."
(Rockmusik)
Nee, oder?
Verena, du hast dich echt gemacht!
Oder was an dir machen lassen. (Er kichert.)
I-lé?
(Hakan schreit.)
War das ein Freund von dir? - Ja, Betonung liegt auf war!
Los, zum Wagen!
(SiJIeymann) Hakan? Ey, Hakan alles gut? Hakan?
ScheiBdreck, ich werd verrUckt. Der Hakan meldet sich nicht! Da ist was passiert!
Der Bundesmerkel springt mir mit nacktem Arsch ins Gesicht! Das ist nicht sch6n!
Ah, ScheiBe, scheiBe, scheiBe!
(Seufzend) lch dachte immer, Chemiewaffen sind in Deutschland verboten.
So, Benytha. Jetzt hole ich deine Gehaltserhéhung!
(Silleyman) ScheiBe, scheiBe!
Ich hab's.
Was ist mit dem anderen Sﬂperagent?
(Alle) Sirtakimann!
Hoppa! Tanze Sirtaki mit mir und eure Probleme sind gelfist!
(G riechische Musik)
Oreo.
Eine kleine Spende fiJr die... fiJr die... fiJr...
Gammoto, jetzt muss ich die Akropolis doch verkaufen.
(Piepen) Sirtakimann?
Hallo, Sirtakimann. Du musst die Welt retten!
Ihr miJsst nicht streiten. Tanzt Sirtaki mit mir und eure Probleme sind geltost.
Sirtakimann? Sirtakimann? - Hoppa! lst nix passiert!
Ich bin Sirtakimann.
Sirtakimann? Sirtakimann?
(Sirtakimann) Hoppa!
(Reppe kichert.)
(SiJleyman) ScheiBe, scheiBe, scheiBe! (Gemurmel)
Verena, das war nicht so. Das war ganz anders.
Ah, oh, ah. (Er pustet.)
Alter, wo bin ich hier?
W0? Ey, krass, ey. Bin ich tiefer gelegt oder wo?
(Ekellaut)
(Hakan schreit.)
Ah, Chef, Chef, Chef. - Ja, ja. Ab in den Besprechungsraum!
Wir brauchen einen neuen SiJperagent! (Pupslaut)
Aber wer? (Pupsen)
(Ranjid) Hab dich. - Hey du!
Oh, Entschuldigung. - Ey, Junge.
Sie brennen. Sie brennen. (Mann schreit.)
lch hol 'nen Feuerléscher.
(Frauen schreien.)
(Stéhnen)
Oh, ha!
Unglaublich, der Kerl!
Kommt vorbei an meinen Bodyguards! Das schafft nicht mal meine Frau!
Das ist unser neuer SiJperagent!
(Alle) Der da? Aber... - Ja, ja. Sus!
Das ist unser Mann, der, der, der, der, der...
lnder! Freust du dich!
Ja! Krieg ich eine Gehaltserhtohung fiJr Benytha?
Das mag ich, sofort zum Geschéft!
Okay, Benytha... ich gebe dir 10.000.
Nein! - 40.000?
Nein! - 100?
Nein! - 200?
500.000. - Nein.
Harter Verhandler, hé? Wie viel willst du?
1.876 Euro und 54 Cent - fiir Benytha!
Krieg ich das Geld sofort? - Das ist viel Geld.
Meinetwegen. Bezahlt wird, wenn Auftrag ausgefiJhrt ist, Benytha.
Ich heiBe Ranjid. - Guter Deckname, Benytha.
Ranjid! - Ja, guter Name fiJr einen SiJperagent!
Aber ich bin doch Putzkraft.
Ja noch, aberjetzt kriegst du Ausbildung! Guckst du!
Wir sind die Guten!
Die anderen, die auf dich schieBen, sind die Bésen!
Super ausgebildet. Jetzt kriegst du Spezialwaffen. Guckst du!
Der Satellit, wie bestellt!
Schén. Gab's Probleme? - Ein Agent. Einer vom Ayran-Secret-Service.
Waren nicht alle Dienste ausgeschaltet? - Mecker, mecker! Hast wohl deine Tage!
Scht! Was ist mit dem Agenten? - Hakan! HieB er.
Ich hab ihn... eliminiert. - Na, wunderbar!
Die Welt soll endlich Respekt vor den Holléindern haben!
Wir sind ein Team! Und jetzt... wollen wir den Satelliten ins All schieBen.
Ja... - Aber wie?
Ja, wie? - Ja, wie?
So, guckst du! ASS-AusriJstung. Hoher Standard.
(Kichern) "Tagchen, Hygienekontrolle!"
(SUleyman lacht.) Und wie willst du den haben?
Mit SoBe und dann 'ne Tomate, Kohl und 'ne MiJtze.
Cool, ne? Haben wir alles vom Schlussverkauf!
Ey! Schlussverkauf!
(Frénkischer Dialekt) Wie geht's? lch hab fur Sie passende Accessoirs.
Kann die kein Deutsch? - Austausch-Agentin aus Frankfurt.
Das ist ein Klappmesser.
Klappt nicht mit dem Klappmesser? Dann vielleicht eher was in diese Richtung?
Das ist aber hiJbsch. - Ja, das ist ein Beschneidungsmesser.
Oder der Klassiker...
Hier, die Ak47.
Das steht lhnen aber sehr gut. Passt sehr gut zu lhrem Teint.
(Ranjid kichert.) Wenn ich lhnen was empfehlen darf,
nehmen Sie das.
Das macht einmal "Bumm", Klappe zu, Affe tot!
Und wenn nicht...
dann nehmen Sie einfach den Big Jim.
Der zeigt den b6sen Buben, wo der Bartel den Most herholt.
Most? - Der ballert alles weg. Also mich jetzt.
Das ganze Gerede Cuber VVaffen macht rnich ganz-.-...
Wir zwei haben noch einen Termin.
Egal, jetzt kriegst du Spezialanzug vom Boss.
Guckst du! Agentenuhr.
Uhr? lch hab doch schon eine. Eine Rolex aus Radjasthan!
Spezialuhr! Kannst du sprechen mit Boss!
Mit dem Anzug? - Mit mir! Guckst du, Stift!
Oh!
Hui, der ist aber warm? - Lustig, ne?
Ja.
Ah, und mit Peilsender. Damit man weiB, wo du bist.
Flugticket! Ui, ich ﬂieg in den Urlaub?
(SiJleyman kichert.)
Oh, soll ich die Post wegbringen?
Beim Flug liest du geheime Anweisungen und merkst sie dir! Pass auf!
Die vernichten sich selbst! - Vernichten?
So ist es als Silperagent! - Bin ich jetzt wirklich Superagent?
Der Beste! Der Beste!
Kacke, wir sind im Arsch!
Bombelapathiya! Ranjid Bombelapathiya!
Mango-Lassi, gewackelt nicht ge...
Oh! (Kichern)
lch hab vergessen, den Knopf zu drijcken.
Den.
(Reppe bibbert.)
(Seufzer)
(Bibbern)
Alle Untenlveltbosse kommen nach Amsterdam.
Das Treffen kann wie geplant stattfinden. - Ja, das ist gut.
Au. - Was nicht so gut ist, ist der ASS-Agent.
Hakan. - Der ist noch nicht ganz tot!
Und ich frag mich, warum?
Pst, pst, Pst! - Was heiBt pst, pst? Hast du nicht mehr alle?
Ich wollte lhnen nah sein, Chefchen. AuBerdem... Hakan und Viagra,
die waren mal verliebt.
Istja interessant. Er hat dir das Herz gebrochen, ja?
Magst du ihn? Lijgst du mich deswegen an? - Nein! lch hasse ihn!
Ich werde es beweisen! lch werde ihn vernichten!
(Van Dyk lacht.)
(Beide kichern.)
Ey... ey, was soll das?
Melk Mich! - Was?
Melk mich!
(Jodelmusik) Ey, ey... héi?
Hallo. - Moment.
Keine Frau, Kuh, Spast... Was geht?
Mein Name ist Ranjid und ich bin dein Nachfolger!
(Furzlaut)
(Mehrere Furzlaute)
(Ranjid réuspert sich.) Ja, das ist meine Kuh Benytha.
Passen Sie solange auf sie auf? - Pass auf. Du mein Nachfolger? lch geb dir gleich...
Oh! (Kichern)
Spast. (Schnarchen)
Hallo?
Hallo!
Benytha, bleib da. lch muss die Welt retten. (Kichern)
(Singt) Dangdadadedodede...
Danke. - Bitte sch6n.
"Streng geheime lnfos, zerstéren sich in zehn Sekunden selbst,"
"wenn sie gelesen werden." (Kichern)
"Dein Auftrag: Geh nach Amsterdam ins Hotel Amsterdam."
"Ein indischer Waffenhéndler im Flugzeug will zum Geheimtreffen."
"Schalt ihn aus und nimm fiJr ihn teil."
"lnformiere dich fiber van Dyks Plan. Name und Foto des indischen... "Ah!
(Mann schreit.) Terrorist! Bombe!
Na warte, du. Verkleidet sich als Zartbitterpraline.
Danke furs Austreten! (Kichern)
lndenlndenlnden So viele lnder kéinnen hier wohl nicht sein-.
(Sch recklaut)
"Hier Lijsungen fiJr alltégliche Probleme."
"Unkraut im Garten? Krokodile in der Badewanne? Kein Problem."
"Killerkommando im Anmarsch? Kein Problem. Denn die L6sung ist ganz einfach... "
Hallo, endlich kiJmmert sich mal jemand hier.
Ich behandle nur Privatpatienten.
(Schnarchen)
Ey, Verena, du bist echt die beste Frau der Welt.
(Géhnen) Das mit uns beiden geht voll tief, ne?
Du passt perfekt zu Hakan.
Nur eins geht nicht, ne? Deine Schuhe...
die sind voll Arsch. (Kichern)
(Magengeréusche)
(Spannende Musik)
(Furzlaute)
Krass. Die Alte wollt mich abstechen. Dabei bin ich doch der Stecher.
Danke, Kuh. Du hast mir den Arsch gerettet. (Muhen)
Gut, ich nehm dich mit, aber h6r auf zu furzen.
(Musik von "Mission impossible")
(Summt) Dadada. Dadada. Dadada.
Toiler Wagen. (Kichern)
Oh, Entschuldigung!
(VVaffe war-)
(Schrecklaut) What do you want?
Nur meiner Kuh helfen, die hat Bauchschmerzen!
You wanna make a fool of me? - Nein, ich will Sie nur ersetzen!
Beim Geheimtreffen. - I think, forget about it, my friend.
Das wiird ich nicht tun! - What? Kill you?
Mit Ledersohlen auf gewischte Fliesen. Ausrutschgefahr! lch kenn das!
(Er Iacht.)
(Sch Usse)
(Seufzer)
Oh!
Herr Wachmann?
Hallo?
Hallo.
(Uhr piept)
EY, Benytha! - Ranjid!
Bericht! - Wie geht's meiner Kuh?
Bericht! - lch fand den Waffenmann
und jetzt liegt er regungslos vor mir. Es tut mir leid.
Ey, krass. Der fackelte nicht lange. Du bist ein echter Sijperagent!
(Schluchzend) Was mach ich jetzt? - Du gehst fiJr ihn zum Treffen.
(Schniefer) Okay!
Okay.
Hallo, ich bin's Ran...
Shankar Bala... subramani!
Sie sind Shankar Balasubramani? - Genau der und quicklebendig und ohne Loch.
(Stotternd) Oh. Das ist, éih, ein altes Foto von der Konfirmation.
(ReiBgeréusch, Mann stéhnt.)
Okay. Folgen Sie mir.
(Riichelnd) Mein Bart!
Schén, class lhr alle da seid!
Unsere Freunde aus Afrika, Korea, Arabien,
die Frau von Bertolt Brecht, Indien
und die Ublichen Bésewichte aus Film, Funk und Fernsehen. - Bungabunga.
Ich will einen Satelliten ins All schieBen. Dazu brauche ich eine Rakete.
Der ﬂiegt nicht allein ins All, der Schlingel! Das kostet einen Haufen Geld.
Und dieses Geld werden Sie mir geben!
Was springt dabei raus?
Dieser Satellit sorgt dafiJr, class ich rnit rneinem Handy
jeden Politiker auf der ganzen Welt fernsteuern kann!
Aber was springt fiJr uns dabei raus?
(Handy klingelt.)
Hallo?
Hallo. (Joker lacht.)
(Joker schreit.)
Und schon ist was fiir ihn rausgesprungen.
Nicht?
Vor sich haben Sie diese Computermonitore. Die sind nicht zum Pornos anschauen.
Bungabunga! - Damit sollen Sie mir Geld transferieren.
Geben Sie nun bitte lhre Codes ein.
(Alarmsignal)
Probleme?
Ah, mir ist nur ein bisschen heiB. Haben Sie vielleicht ein Glas Wasser?
Ich meinte ein Glas Cola.
Ah, Mango-Lassi.
(Schluckgeréiusche)
Mmh, lecker! (Glucksen)
(RUlpser) lch mUsste mal aufs Tépfchen.
Ah, wo ist das noch mal genau? (Pfeife)
Wer sind Sie? - lch? lch bin Shankar Balasub...
lch bin, éh, Ranjid, eine unbedeutende Putzkraft.
Und... Nein, ich bin Superagent Ranjid vom ASS!
(Singt) Lalala Dadadadede. Wer ist der grfioBte Agent der Welt?
Ranjid! Ranjid! - (Alle) Ranjid! Ranjid!
FiJr Benytha!
Ha! Hab ich dich! Jetzt hab ich dich!
Ich schlage keine Médchen!
Ich aber Jungs!
(Kichern) lch bin kitzelig.
Killekille!
Superagent- lst toll, class Sie noch leben.
Jetzt erzéihle ich dir meinen Traum. Alle Lebewesen werden Hollénder!
Ménner, Frauen, lnder,
Thunfische, Giraffen...
KiJhe. - Die auch.
Die Erde ist nicht rund, sondern flach. Kiffen kann man auf Krankenschein,
auf der Autobahn herrscht Wohnwagenpflicht. - Wir ernéhren uns nur noch vegetarianisch.
Nein! Wir essen den ganzen Tag Fla!
Fla? ' Fla?
Fla? - Flan.
Flan? - Flan, holléindischer Pudding. Klebrig, siJB.
Extra Sahne. Lecker! ScheiB-Flan halt!
Hért sich gut an. Lecker.
Ich wiJrd dir gern einen kochen. - Ja!
Aber du hast keine Zeit. - Warum?
Weil du nur noch...
ffinf Minuten zu leben hast. - Ja.
GriJBe an den Herrn! - Ey, wartet. Ey, ey!
Killekille! (Kichern)
Oh!
Sehr sch6n. Huch, die hatja riesen... Mama?
Ey, wartet mal! lhr k6nnt mich doch nicht einfach...
(Piepen) Das htirt sich nicht gut an. Mama... Ey!
(Ranjid jammert)
Hallo? Hallo?
"Sind Sie an einen Stuhl gefesselt und haben nur fiJnf Minuten zum Befreien?" - Ja.
"Hier kommt die Lésung!" - Lauter!
"Alles was ich erzéhlen... " - Nee!
"... Mensch. - Ein Problem ist auch, dass Sie... "
Oh! Schén.
Hm. Also...
"... befreit. Das war's zum Thema:"
"Wie befrei ich mich, gefesselt auf 'nem Stuhl und die Zeit léuft ab! Néchste Woche:"
"Wie schaff ich Frieden im Nahen Osten nur mit Haushaltsgeréten? Bleibt tapfer."
(Ranjid jammert)
(Weinend) Benytha!
Ein Déner! - Hakan, warum schleppst du die Kuh an?
Die pupst und macht Kacka hierher.
Was machst du den Spast von der Kuh auch zum SiJperagent!
Ey, Kuh! Lass das! Was soll das?
Warum machst du das Telefon an? - Hallo?
Hallo, ich hab hier ein Problem. - Was? Wo?
Mein Schritt explodiert!
Schade, warst echt... - ein Spast.
Hey, ich bin noch nicht tot.
Aber bald.
Idiot und Heulsuse und hat nichts rausgefunden!
Doch! Der Bésewicht will 'nen Satelliten ins All schieBen,
um mit seinem Handy die ganze Welt zu beherrschen.
Hakan, dein Spast ffihrte wenigstens den Auftrag aus!
Ey, pass auf, was du sagst. Héitte ich dieses ScheiBgerét nicht.
(Hakan st6hnt.) Ach, ScheiBe.
(Knochen knackt.) Oh! Hey... Hey!
Ey, der Riicken ist wieder grade! Hey, danke Kuh. (Kichern)
Hey, pass auf! Jetzt zeig ich dir das 'U' in Sijperagent.
(Musik)
Das ging aber schnell. - lch kenne AbkiJrzung.
Juchhu! (Hakan seufzt.)
Freiheit!
Spast! - Tut mir leid, aber mir wurde dieser Stift geklaut.
Mit der Frau drauf, der so warm ist.
Der mit dem Peilsender! So finden wir van Dyk!
DafiJr hab ich das Handy vom Bfisewicht! - W0 hast du das Handy her?
Tja, gekonnt vertauscht.
Er hat das Handy zum Welt beherrschen. (Jubel)
Dingdong-
Ja? - Paketje fiJr Freek van Dyk?
Mein... Raketje!
Nee, nee. Das sind nur die Batteritjes. Raketje steht gleich da vorne.
Ahm...
Und jetzt... vergessen wir das wieder.
(Tﬂrkische Musik)
Nein!
(SiJIeyman) Hakan, komm jetzt nach Hause. lhr seid jetzt ein Team!
Wir fahren zu Benytha. Wir fahren zu Benytha. Los geht's.
Boah, krass 'ne Kuh, ne? - Was? Wo?
W0 denn? - Da.
Ach, da.
(Ranjid wimmert.) Du holtest vielleicht das Handy,
aber ich hol den holléndischen Késekopf. Abgang.
Hakan rettet die Welt, und zwar allein. Es kann nur einen SiJperagent geben: ich.
(Kichern)
Autopilot. Geil, ne?
Taxi!
(Musik)
lch nehm den Expresseingang.
(Schrei)
Ey, das ist mein sicherer Besprechungsraum.
Oh, unser Sijperagent! Gute Arbeit.
Hakan sperrte mich in den Kofferraum. - Ja, nimm besser deine Kuh hier weg.
Macht die ganze Zeit Pups und Kacka!
Benytha! (Furzlaute)
Riecht wie Arsch von Kuh. Apropos Arsch! Wo ist Hakan?
(Hakan) So. Hier ist der Peilsender.
(Piepen)
(Spannende Musik)
ScheiBe, Alter. Tut mir leid, ne?
Waffe her! Aber zackig!
Ihr vom ASS seid ja so berechenbar.
Hakan, du lebst noch? - PiJppi, alles fit im Schritt? BegriJBungskUsschen?
(Hakan grélt.) Klar, class du Titten hinterherrennst!
Typisch Méinner! - Typisch Frauen. lhr labert zu viel!
Au!
(Viagra stbhnt.)
Oh! lst dir was passiert?
Ja, was? Ach so, das? lst komisch, ne! Tut nur weh beim Lachen!
Au!
(Hakan kichert.)
Geil, 'ne Neunerbahn!
'Ne Siebenerbahn, Achterbahn. (Kichern)
Der Hakan. Der Hakan, immer mit seinen Extratouren!
Kénnt ich jetzt das Geld haben? FiJr Benytha. - Ja, ja. Hast du das Handy?
(Furzlaut)
Meins! - Nein!
Doch. - Nein!
Doch! - Nein!
Doch! - Benytha!
Der Hollénder. Wie kommst du hier rein?
Steht alles drauf. - lch dachte, falls ein ehrlicher Finder es findet, der kann...
Hat ja geklappt. Oh!
EQal!
Kémpfst du? - Momentchen.
Boxen! Boxen! lch war Boxweltmeister in der TiJrkei.
(Handyklingeln)
Wenn ich sage 'vonlvérts', dann vorwérts. Vorwérts!
(Dramatische Musik)
Oh, nicht anfassen!
(Ranjid wimmert.)
(silleyman) Spast. Schnapp dir van Dyk!
Benytha, magst du Flan?
(Muhen)
Benytha! (SiJleyman) Au, au, au!
(Ranjid wimmert.)
Benytha! Beny...
(HuPe)
Hakan? Hakan?
Wir kénnten doch einfach wieder Freunde sein, wie frijlher.
(Hakan lacht.) - Ah!
(Reppe wimmert.)
lch hasse Achterbahn!
(Spannende Musik)
Oh!
(Reppe schreit.)
(Country-Musik)
(Hakan lacht.)
Extensions!
Du hast mich wieder verarscht! Wie damals.
Alles alte Kamellen. Was willst du mit van Dyk? Wir beide...
Wir? Das gibt es schon lange nicht mehr.
Baby, du weiBt, ich guck der Frau nicht sofort auf die Titten.
Ich bin mehr der Arsch-Typ! Komm, dreh dich mal rum! - Ménner!
Ey, komm. Der war zwar schébig, aber...
so schlecht war der nicht, oder?
Eigentlich... ganz sch6n hier.
Was hier? ScheiB Holland, Alter. (Reppe schreit.)
Mach wetter, Baby. Da geht das Geballere wieder von vorne los.
Diesmal mit 'ner richtigen Kanone!
Aber nicht so, wie du's denkst, Machoschwein.
Ah! (Viag “a lacht )
Ey, Verena, langsam, ja? - Du willst es langsam?
Ey, warum hilfst du van Dyk? Der will die Welt kaputtmachen!
Weil die Welt voll von Egozentrikern ist! - Ego... was? Kapier ich nicht.
Aber Baby, das war damals ganz anders, ja? lch war Tiirsteher, Mann.
"Ey! Du kommst hier nicht rein!"
(Hakan) "Als neuer TiJrsteher muss man das Konzept durchziehen. Sonst féllt man durch."
"Dann rnerkte ich, class ich das nicht kann- Aber du warst schon weg-"
"Du hast nicht mal auf die SMS geantwortet."
"Schnitte, was geht!" Das war die SMS!
Ich komm aus einer patriarchalischen Gesellschaft.
Bei uns gelten GefiJhle als schwul! lch kann nicht anders! Versteh mich!
Na, ja. Vielleicht hast du sogar recht.
Und eine Frau muss einen Mann als das akzeptieren, was er nun mal ist. Ein Mann.
Ihr miJsst auch unsere prémenstruelle Laune ertragen.
Vor allem Eure scheiBlange Laberei! lch kann nicht mehr, ich rutsche!
(Kichern)
Ey, Verena, ich muss dir was sagen, ne? Das mein ich jetzt so voll echt und so!
Ich liebe...
(Muhen)
Hey, Chefie. lch hab den Hakan umgenietet. Besser umgefahren.
Hakan? - Mein Gott!
(Wfirgegeréusche)
Wie oft muss man den noch umlegen?
Jetzt fahren wir zur MiJhle und lassen den Satelliten steigen.
Dann beherrschen wir die Welt.
Au!
Einsteigen! - Ja, Chefje.
Du auch, Téubchen.
Alles I'a'uft... nach Plan.
(Van Dyk lacht.)
(Muhen)
Hakan? Hakan?
Hakan!
Oh, mein Gott. Oh, mein Gott.
Oh Gott, das ist alles, was von ihm iJbrig geblieben ist.
Hakan, hérst du mich, blubber einmal und wenn du tot bist, blubber zweimal!
(Knochen knacken.) Ey, gibt's da was umsonst?
Hakan du lebst? Warum hast du nicht geblubbert?
W0 kommst du her? - Aus Bangalore.
Wo kommst du gerade her, du Spast! - Ach so, ich folgte van Dyk.
Ich bin ihm in die Falle... Ach, er ist hier?
Ja, er hat Benytha, will 'nen Satelliten ins All schieBen und...
Die Rakete darf nicht starten! lch muss die Welt retten. - Ja.
Ich auch.
So viele Mijhlen wird's in Holland schon nicht geben... - Oh!
Soll ich klingeln gehen? - Pass auf. lch bin der einzig richtige SiJperagent, ne?
Ich hab dem Pferdegesicht den Peilsender verpasst. lch brauch nur noch...
ScheiBe, da ist Wasser drin!
Hakan! - Scht.
Hakan! - Ruhe!
Hakan! - Jetzt halt doch mal die Fre...
Nee, oder? - lch glaub, ich weiB, wo sie ist.
(Ranjid kichert.)
ScheiB Holland. Keine Autos, keine Berge.
Nur Fahrréider und Tulpen. Selbst die kommen von uns TUrken.
(Van Dyk) Viagra, wie lange dauert das noch?
Der Satellit ist in der Umlaufbahn, fast am Ziel.
Ja. (Sie lachen.)
Au!
Haha.
Hahaha.
Au... ah!
Was...? - Der Peilsender, den hab ich glatt vergessen.
Bleibt bei mir. Sind ja alle tot. lst egal.
(Ranjid imitiert Musik "Mission impossible") Dadada, dadada...
Halt die Fresse! - lch...
ScheiBe, da komm ich nicht rein!
(Kichern) Das ich das mal sagen wiJrde!
Jetzt reicht's. Der hat meine Kuh! Und wir sind Sijperagenten mit...
einem Revolver. (Schuss)
Mit einem... (Alarmanlage)
einem Schuss weniger? - Und du willst SiJperagent sein?
Du bist Super-Spast! Guckst du!
(Musik von "Mission impossible") Toll!
Und was mach ich? - Du bist die Ablenkung.
Welche Ablenkung?
Hallo. lch, éh, komme von der Organisation "Ein Herz fiJr lnder".
Wollen Sie vielleicht einen herrenlosen lnder adoptieren?
Killekillekille! (Ranjid lacht.)
Er fing an!
Ah, schau an. Superagent Ranjid!
Hallo. - Wunderbar. Jetzt siehst du, wie sich mein Traum erfUIIt!
Ich zwinge alle Menschen, Hollénder zu werden. - Alle? Auch die Frauen?
Und wer sich weigert, aus dem mach ich Flan. Klebrig silBe PuddingscheiBe.
(Muhen) Benytha!
Ich weiB, du liebst deine Kuh! lch liebe sie auch!
Ich liebe sie so sehr, class sie morgen auf meinem Teller liegt.
(Reppe kichert.) Nein!
(Nachhallender Schrei)
(Spannende Musik)
Der Satellit ist auf Position!
Oh!
Es funktioniert. Gleich tanzen alle nach meiner Pfeife.
Ah, wie? Kein Netz?
ScheiBe!
Suchen. Suchen. lmmer in der ScheiB-Miihle.
(Van Dyk) Suchen, suchen. Halt, hier!
Und jetzt...
alle Ferngesteuerten: Winkewinke!
(Van Dyk lacht.)
Hakan! Du lebst?
Ja, noch! Krass oder?
Hakan! War ich 'ne gute Ablenkung? lch fiJhl meine Arme nicht mehr.
Hakan? Endlich treffen wir uns. Aber nur kurz.
Tfitet ihn!
Halt!
Boah, Alte. Du hast echt 'nen korrekten Bumms.
Viagra? Was machst du? Bist du verriJckt? - Nee, verliebt!
Die Welt soll nicht mehr vor die Hunde gehen. Oder vor die Hollénder!
Héttest du das nicht sagen kfinnen, bevor mich die ScheiB-Achterbahn plattfuhr?
Frauen brauchen halt zu allem etwas lénger!
Jetzt kommst du mit Blumen.
Ach, das ist so sUB und romantisch.
Ich muss weinen, weil du stirbst!
(Hakan) Nee, ne?
Verena. Verena.
(Van Dyk lacht.)
Ey, du kannst jetzt nicht auschecken.
Ich will Kinder mit dir.
So kleine Hakans mit Goldkettchen und Bomberjacken und Zopf.
Hakan!
Du kannst aufhéren! - Du lebst? Warte, ich saug mal besser wetter, ne?
Willkommen in meiner Welt! - Dadada!
Mehr Verstéindnis und Liebe auf der Welt!
Mehr Versténdnis und... - (Beide) Liebe auf der Welt.
Hakan, genug.
Ich dachte, du bist mehr der Arschtyp? - Egal. Hauptsache rund.
KiJss mich, Arsch!
Gib mir das Handy! - Ah... N6!
(Freizeichen)
Hotline.
Guten Tag, Pc-Hotline. Wie kann ich...
Mach das Radio lauter!
(Tﬂrkische Musik)
(Singt) Wer ist der gr6l3te Agent der Welt? - (Alle) Ranjid. Ranjid.
(Ranjid) Dangdadadedodede. Dangdadadedodede. Dangdadadedodede .
Wer ist jetzt ein ganz groBer Held? - (Alle) Ranjid, Ranjid.
Hurra!
Ups. (Van Dyk lacht.)
(Singt) Wer erschafft jetzt seine neue Welt? - (Alle) Van Dyk! Van Dyk!
Wer ist gleich der Herrscher dieser Welt? - (Alle) Van Dyk! Van Dyk!
(Singt) Wer verhindert das aber?
Ah, was denn? - Du bist tot!
Oh, éh, das Sirtarsolo?
(Sch Usse)
(Singt) Wer k6nnte mal Hilfe brauchen? - (Alle) Ranjid! Ranjid!
Ha! Wem seine Pistole istjetzt leer? - (Alle) Van Dyk! Van Dyk!
Ey, wer kriegt gleich voll auf die Fresse? - Reppe! Reppe!
Au!
(Singt) Und wer ist der gr6l3te Agent... (Pfeife)
Das Spiel ist aus!
Ich hab das Handy!
Batterie alle! - Jetzt reicht's, du Kéisekopf!
Macht nichts. lch habe noch... Késegas!
(Husten) Der Alte lieB einen fahren.
Jetzt werde ich mein Handy aufladen.
Und dann...
gute Nacht, alte Welt!
(Lachen)
Benytha!
(Spannende Musik)
Benytha!
(Viagra hustet.)
Boah, da komm ich nicht raus!
(Ranjid schreit.) Halt dich gut fest, ne? Du Spast!
(Sch Usse)
(Sfileyman lacht.)
W0 ist der ScheiB van Dyk?
Jetzt héingt alles an SiJperagent Ranjid. - Der ist kein Silper...
(Van Dyk kichert.)
StoPP!
Das Spiel ist aus, van Dyk.
Du bist ganz schbn mutig.
Was? Willst du mich wegputzen?
(Stotternd) Geben Sie auf, dann wird's nicht so schlimm.
Ah!
Au!
Feuer und Chemieklo ist keine gute Mischung. (Knall)
Geben Sie jetzt auf?
Was guckst du? - Vorsicht, Stufe!
(Schrei)
Ah! Sagt Sajonara, lhr BiJrger mit Migrantenhintergrund!
Was?
Das eine heiBt aufjapanisch "Wiedersehen", das andere ist zivilisierter als Kanake.
ScheiBegal!
Ah!
Ui, der fliegende Hollénder.
Was denn? Der war gut.
Egal. Einpacken. Heide, heide, heide.
Schaffte er's wirklich, der Spa...
der Ranjid. Der rettete die Welt.
Der war ein... ganz spezieller Typ.
(Furzlaute)
(Furzlaut)
(Furzlaute) Die Kuh muss zum Arzt. Komm mit.
(Silleyman) Heide, heide, heide.
(Muhen)
(Handy) (Silleyman) Wer stért?
Ja, Frau Bundesmerkel! Natilrlich, Frau Bundesmerkel!
Geht klar, Frau Bundesmerkel.
Ah, ein neuer Auftrag. lch brauch einen SiJperagenten!
Hoppa! - (SiJleyman) Sirtakimann!
Ich lebe. Tanze Sirtaki mit mir und eure Probleme sind gelfist!
(Musik)
lm Arsch.
Ranjid. - (Kichernd) Hallo.
Ich glaub, ich war der erste lnder im All. Wo ist meine Kuh?
Benytha!
Benytha. Benytha. Benytha. (Lachen)
Komm her, mein Schatz. lch hab dich vermisst. Du mich auch?
Ja gut, dann war's eben keine Magenverstimmung. lrren ist menschlich.
So, und wir haben also eine Spuckléhmung.
Hm, b6se Sache.
Benythachen?
(Kichern) Komm mal.
Na du? (Furzlaut)
Ganz die Mama.
Jetzt nicht mehr rumgrinsen und Kuhfurz riechen! SiJperagent Ranjid,
geh die Welt retten!
Ja, Agent Ranjid rettet die Welt. Dangdadadedodede. Dangdadaded...
Was machst du da? - Kommt jetzt nicht der Abspann?
Da ist er ja!
Sie k6nnen hier nicht parken! - H5?
Sie dilrfen hier nicht bleiben!
Bleibe hier Deutschland, nix bleibe? Warum?
Nein! Nein! Sie diJrfen hierjetzt nicht stehenbleiben!
Stehen? Du Erektion? Geht nicht.
Och, Mann. Den Ausweis! - Ausweise? Aus Deutschland, warum?
Nein, den Ausweis, bitte! - Wer?
Na Sie! - Nazi? Hilfe Nazi ausweisen!
Nein! Den FUhrerschein!
Ftlhrer! Hilfe! Nazi FiJhrer! Filhrer. Hilfe. Nazi. Erektion. Hilfe, Nazi.
Sie miJssen hier weg! Geben Sie Gas! Los! - Gas?
Vergessen Sie's. Schénen Tag noch!
Irgendwann kriegen die dich!
Chef, bis der Lappen wiederkommt, muss ich die Nazinummer abziehen.
Ausladen! Heide, heide. Heide.
(Musik)
Obst fallen lassen. Bullshit.
Au.
Oreo, einen Moment.
(Schrei)
Mmh, lecker, das war echt gut!
(Schrei) Warum geht der Bart nicht ab?
Ey, zu nah! Zu nah! Du schwuler lnder, hau ab, du Spast!
Sijperagent Ranjid rettet die Welt. Dangdadadadededodidi. Benytha, ich komme!
(Frau schreit.)
Ey, was ist das fiJr 'n ScheiB.
Mann!
(Kichern)
Keine Zeitung! SiJperagenten brauche ich, heide, heide, arbeiten!
(Alle) Dai, dai!